그대가 곁에 있어도 나는 그대가 그립다.

부끄러운 이야기지만 필자는 어려서 부터 항상 누군가가 그리웠습니다.

대상이 없었습니다. 아니 너무 많았을까요?

티비에 나온 미녀부터 어제 본 영화속의 주인공까지... 

나와는 아무 상관없는 그런 대상에 대한 그리움...

어쩌면 대상이 없는 그리움을 그들의 모습에 투영한 것이겠죠.

대상이 없는 그리움은 스스로 납득하기 어려운 감정이니까 그 감정을 전이시켜 믿어버린거겠죠.

 

최근 심리상담을 받고 저의 애착결핍에 대하여 알게되고 이제는 이런 감정을 조금은 더 이성적으로 바라보고

내 내부의 자극에 대한 시스템의 문제라는 것을 알게 되었습니다.

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너무 늦게 알았지만 지금이라도 알게되어

괜한 죄책감(유부남으로서 옆에 있는 사람에게 느끼는 죄책감. 바람을 피우지 않았으나 내가 왜 다름사람을 그리워하지? 하는 죄책감을 느끼게 되어 더 힘들때도 많았습니다.)

그리고 우울한 감정에서 벗어나 좀더 좋은 방향으로 에너지를 전환할수 있게되어 너무 다행이라 생각 하면서

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저같은 분들이 분명이 있을 거라고 생각되어서 글을 써보려합니다.

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[제1편] 네가 곁에 있는데 누군가가 그리운 이유

- 대상 없는 그리움, 내 뇌가 보내는 절박한 신호

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사랑하는 사람과 맛있는 저녁을 먹고, 나란히 앉아 영화를 보고 있는데

문득 가슴 한구석이 뻥 뚫린 것 같은 기분을 느껴본 적 있나요?

분명 물리적으로는 '함께'인데, 마음은 정처 없이 떠돌며 실체 없는 누군가 혹은 무언가를 갈구하는 상태.

 

우리는 이것을 '대상이 없는 그리움'이라 부릅니다.

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왜 우리는 가장 충만한 순간에도 공허함을 느낄까요?

이것은 당신의 사랑이 식어서가 아니라, 당신의 뇌가 설계된 방식 때문입니다.

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1. 뇌과학적 시선: 도파민은 '소유'가 아니라 '추구'를 원한다

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우리는 흔히 사랑을 '감정'이라고 생각하지만, 뇌과학적으로 사랑은 '동기 부여 시스템'에 가깝습니다.

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에모리 대학교의 신경과학자 래리 영(Larry Young) 박사의 연구에 따르면,

사랑의 초기 단계에서 뇌는 엄청난 양의 도파민을 쏟아냅니다.

도파민은 '보상과 기대'의 호르몬입니다. 상대방을 얻기 위해 안달복달할 때 최고조에 달하죠.

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문제는 우리가 상대를 '획득'하고 관계가 안정기에 접어들 때 발생합니다.

뇌의 복측 피개구역(VTA)은 더 이상 예전만큼의 짜릿한 도파민 스파이크를 일으키지 않습니다.

이때 우리 뇌는 착각에 빠집니다.

"어? 예전 같은 자극이 없네? 뭔가 부족해. 누군가(혹은 무언가)를 더 갈구해야 해!"

결국 곁에 있는 연인이 문제가 아니라, 자극의 역치가 높아진 뇌가 새로운 도파민 공급원을 찾아 헤매며

'그리움'이라는 가짜 신호를 보내는 것입니다.

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2. 심리학적 시선: '자기 확장'의 정체기

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심리학자 아서 아론(Arthur Aron)의 자기 확장 모델(Self-Expansion Model)은 이 현상을 명쾌하게 설명합니다. 인간은 타인과의 친밀한 관계를 통해 자신의 세계를 넓히려는 본능이 있습니다.

연애 초기, 상대의 가치관과 경험이 내 안으로 들어올 때 우리는 엄청난 충만함을 느낍니다.

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하지만 시간이 흘러 상대의 모든 것을 알게 되고 '나'와 '너'의 경계가 완전히 융합되면, 더 이상 확장할 영토가 남아있지 않게 됩니다. 이때 발생하는 심리적 정체감이 '공허함'으로 나타납니다.

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우리가 느끼는 '대상 없는 그리움'은 사실 '확장되지 못하고 갇혀 있는 나 자신'에 대한 그리움일지도 모릅니다.

내가 더 성장하고 싶고, 더 새로운 자극을 받고 싶은 욕구가 '그리움'이라는 서정적인 단어로 치환된 것이죠.

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3. 존재론적 고립: 윈니코트의 '혼자 있을 수 있는 능력'

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영국의 소아정신분석학자 도널드 윈니코트(Donald Winnicott)는 역설적이게도 "타인의 존재 앞에서 혼자 있을 수 있는 능력"이 정서적 성숙의 척도라고 말했습니다.

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우리가 옆에 누군가 있는데도 외로움을 느끼는 건, 역설적으로 내면의 '정서적 자립'이 흔들리고 있다는 신호일 수 있습니다.

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내 안의 '어린아이(The Inner Child)'가 상대방을 통해 자신의 모든 결핍을 채우려다 실패할 때,

뇌는 극심한 고립감을 느낍니다. 이것이 "네가 있어도 그립다"는 슬픈 고백으로 이어지는 것입니다.

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4. 뇌는 왜 '결핍'을 조작하는가?

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인간의 뇌는 생존을 위해 항상 '부족한 것'에 집중하도록 진화했습니다.

이를 부정 편향(Negativity Bias)이라 합니다.

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100가지가 만족스러워도 뇌는 채워지지 않은 1가지를 찾아내어 그것을 '결핍'으로 인식합니다.

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결국 우리가 느끼는 대상 없는 그리움은

뇌가 생존을 위해 끊임없이 '다음 자극'을 찾으라고 채찍질하는 과정에서 생기는 부산물입니다.

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뇌는 평온함(Homeostasis)을 곧 지루함으로 착각하며,

이 지루함을 타개하기 위해 '그리움'이라는 감정적 파동을 만들어내는 것입니다.

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그럼 우리는 어떻게 이 공허함을 다스릴 것인가?

이 글을 읽는 당신이 지금 곁에 있는 사람을 앞에 두고도 외롭다면, 다음의 사실을 기억하세요.

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감정의 라벨링:

"나는 지금 외로운 게 아니라, 내 뇌가 새로운 자극(도파민)을 원하고 있구나"라고 인지하는 것만으로도

전두엽이 활성화되어 감정의 소용돌이에서 빠져나올 수 있습니다.

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함께하는 새로움(Shared Novelty):

뻔한 데이트가 아닌, 한 번도 해보지 않은 활동을 연인과 함께하세요.

새로운 자극은 뇌로 하여금 '이 사람과 함께일 때 다시 확장이 일어난다'고 믿게 만듭니다.

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결핍을 인정하기:

인간은 태생적으로 고독한 존재이며, 뇌는 결코 100% 만족을 모른다는 사실을 받아들이세요.

그리움은 채워야 할 숙제가 아니라, 내가 살아있다는 뇌의 증거입니다.

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전 가끔 너무 힘들었습니다.

이 대상없는 그리움은 죄책감과 함께 증폭하고 폭주해서 감정을 어떻게 할수 없을 만큼 격정적이게 흔들었거든요.

괜히 눈물이 난다거나. 아무것도 할수 없을 만큼 마음이 아프고 가슴이 져리거나 해서요.

 

그래도 하루 이틀이면 가라앉아서 그저 난 감수성이 예민한가보다 하고 넘어갔었는데.

이제는 이런 우울하고 무기력한 감정에서 나오고 싶어서 상담도 받고 공부도 하면서 헤쳐나가보려합니다.

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혹시 저와 같은 분들이 있다면

저와 같이 이 알수없는 그리움과 공허함을 헤쳐나갈수 있기를 바래봅니다.

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이것은 나의 잘못이 아닌 그저 뇌가 자극에 반응하는 방식의 오류이고

자극을 원하는 내면속 본능의 외침 같은거니까요!

금주현상 금단현상같은 부분인 거니까요.

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그러니 우리 마음속에 살고 있는 이 어린아이를 잘 도닥여봐요^^

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다음이야기는 이런 감정 때문에 항상 남몰래 스스로 자문했던 이야기입니다.

"난 바람피기 쉬운 사람인걸까?" 입니다.

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